Dev Fıkra Arşivi, Fıkralar Komık Fıkralar Geyık Fıkralar Arşiv

Konunun ilk mesajı :

-sizlere yeni arşivmi sunuyoruum. umarım beğenilir...
-

Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Bütün ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmalarıyla katılmışlar. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş. Fransız profesör başlamış anlatmaya:
- Ben inek genleriyle tavuk genlerini birleştirdim ortaya çıkan mahlukun eti kırmızı et kadar lezzetli beyaz et kadar sağlıklı oldu!" demiş.
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre... Jüri başkanı sormuş:
- Sizin çalışmanız nedir?
Laz profesör anlatmış:
- Ben karpuz genleriyle hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden bütün jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre sormuş:
- Bu çalışma ne işe yarar?
Laz profesör cevap vermiş:
- Acayip işe yarıyor; karpuzu kesiyorsun çekirdekleri kaçışıyor!

Bir toplantıda hayatın hızla geçip gittiğini anlatan konuşmacıya sormuşlar:
- Ama efendim hayat kırkından sonra başlar?
Cevap enteresan. olmuş:
- Otuzbeşinde ölmezsen eğer!

Almanya'da yaşayan Sırplı bir işçi Kayserili işçimizi kızdırmak ister:
- Birşey söyleyeceğim. Kayserililer eşek etinden pastırma ve sucuk yaparlarmış doğru mu?
Kayserili Sırplı'yı şöyle bir süzdükten soma lafı gediğine kor:
- Kayseriye gitmek istiyorsan hiç merak etme... Sana dokunmazlar!

Timur'un defterdarı hesapta bir yanlışlık yapar. Bunun üzerine Timur defterdara kağıtları yedirir ve işten kovar. Yerine Nasreddin Hoca'yı alır.
Nasreddin Hoca hesapları yufka üzerine yapmaya başlar. Timur bunu görür ve hesapları niçin yufka üzerine yaptığını Hoca'ya sorduğunda ondan şu hazır cevabı alır:
-Yemesi kolay olsun diye?

Laz kola otomatiğine gitmiş para atıp düğmeye basmış ve kolasını almış. Bir para daha atmış yine düğmeye basmış ve yine kolasını almış. Bunun üzerine heyecanla arkadaşlarının yanına gitmiş ve şöyle demiş:
- Çabuk bütün bozuk paralarınızı verin bugün şansım çok iyi!

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen!
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayır Fadime'yle penum için!

Temel'le Dursun Sultanahmed' de gezinirken bir turist gelip kendilerine adres sorar.Turist İngilizce Almanca ve Fransızca sorar ama bizim Lazlar anlamaz.
- Ula Dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti!
- Ula neye yarayacak ki? Bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyor.

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında:
- Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi? demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve:
- Buyurun beyler yiyin! demişler. Delilerden biri hemen zeytinlere saldırmış ötekisi araya girmiş:
- Önce kaçanları yiyelim öbürleri nasıl olsa duruyor!

Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış.
Herkes güverteye toplanınca:
- Size bir kötü bir de iyi haberim var! demiş. Hangisiyle başlayayım?
- İyi olanla! demiş yolcular...
- 11 dalda Oscar kazanacağız...

Gardiyan mahkuma sormuş:
- Hangi gözümün takma olduğunu bilir
sen seni hücre cezasından kurtarabilirim.
Mahkum:
- Sağ gözünüz takmadır.
- Nereden bildin?
- Daha insanca bakıyor da!

Cezaevindeki mahkum bir arkadaşına:
- Gardiyanlar konuşurken duydum.
Yarın buraya adalet bakanı geliyormuş! Beriki heyecanla atılmış:
-Vay canına suçu neymiş?

Acemi er levazım başçavuşuna yakınır:
- Başçavuşum bize yemekte ördek böreği verdiler. Yemin ederim ki içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
- O halde sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
- Şey... Yani evet başçavuşum!
- İçinden hiç asker çıktı mı ulan!

Temel hastalanmış doktora gitmiş. Doktor Temel'in kalbini dinledikten sonra:
- Efendim sizin kalbiniz çok hızlı atıyor. Atmaması lazım! demiş.
- Peki ne yapacağız?
- Vereceğim ilaçları kullanın haftaya bir daha muayeneye gelirsiniz.
- Peki! demiş Temel ve gitmiş. .
Tabii bir hafta hemen geçmiş Temel yeniden muayeneye gitmiş. Doktor tekrar Temel'in kalbini dinlemiş. Bu sefer de:
- Maalesef kalbinizin atışı neredeyse bitecek kadara azalmış. Bitmemesi lazım!
Temel kızmış:
- 000 doktor bey siz de çok masraflı oluyorsunuz. Hadi AT MAMASINI buldum BIT MEMESİNİ nereden bulacağım şimdi?

Adamın biri yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur. "Senin adın ne?" diye sorar. Çocuk tam söyleyeceği sırada "Dur! Ben tahmin edeyim!" diyerek sözünü keser. Fakat ipucu olarak baş harfini söylemesini ister. Çocuk "Y" der adam başlar saymaya:
- Yaşar! Çocuk başını sallar.
- Yusuf! Çocuk yine başını sollar
- Yasin! Adam "y" ile başlayan bütün isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar. Adam iyice sinir olur kız isimlerini de saymaya başlar çocuk yine başını sallar. Adam en sonunda "Bilemedim neymiş be senin ismin?" diye sorar. Çocuk cevap verir:
- Yamazan!

Temel Ingiltere'ye gidecekmiş. Lisan öğrenmesi gerek. Dershaneye yazılmış. İlk derste "Come!" yani "Gel" demeyi öğretiyorlarmış. Temel bu işe akıl erdirememiş. Öğretmenine sormuş:
- Pu nasul iştur "Come!" yaziysun "Kam!" okuyisun. Haydi ona eyvallah... Peki "Cel” olduğunu nereden anlisun?

Holdingin insan kaynakları ön görüşmeleri yapmış. Seçtikleri adayı Vehbi Koç'a bildirmişler. Vehbi Koç son görüşmeyi yapıp adamı işe alacakmış. Görüşme için bir restaurant ayarlanmış. Vehbi Koç'la yeni yönetici adayı söz konusu yerde buluşmuşlar. Başlangıç olarak ikisi de çorba istemiş. Adam tadına bakmadan çorbaya tuz koymuş. Vehbi Bey de bunun üzerine
- Ön yargılı bir yöneticiye ihtiyacı olmadığını belirterek masadan kalkmış.

Çöpçatan gelin ve damat adayım karşılaştırmış. Gelin zengin olduğundan damat adayı ufak tefek kusurların bağışlanması için önceden uyarılmış. Gelin adayı odaya topallayarak girmiş. Damat adayı çöpçatana bakmış
- Topal bu!" diye mırıldanmış. çöpçatan başıyla onaylamış. Damat gelinin saçlarım elleriyle geriye doğru taradığında peruk elinde kalmış. Sessizce "Kel bu!" diye fısıldamış. çöpçatan başıyla onaylamış. Damat adayı kızın şaşı olduğundan da şüphelenmiş ve çöpçatan kulağına eğilip sormak istemiş. çöpçatan rahatlatmış:
- Rahat konuş rahat... Duymaz kulağı sağırdır...

Temel Afrika'ya safariye gitmiş. ilk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyorlarmış.
İngiliz
- Ben bugün bir gergedan vurdum!" demiş.
Fransız
- Ben de bir arslan vurdum! demiş.
Temel de
-Ben de bir noşut vurdum!" demiş.
İngiliz'le Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar.
İngiliz
- Ben iki kaplan vurdum!" demiş.
Fransız
- Ben de bir fil vurdum!" demiş.
Temel
- Ben dört noşut vurdum!" demiş.
İngiliz dayanamayıp sormuş:
- Kusura bakma ama noşut nasıl bir şeydir? Bunca yıllık avcıyız hiç duymadık!
Temel cevap vermiş:
- Ben de ilk defa burada gördüm. Kara kara bir şeyler insana benziyorlar. Ellerini kaldırıp “Noşut noşut!" diye bağırıyorlar.

Biyoloji dersinden yapılacak imtihan için sınıftaki herkes çok çalışmış; notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra imtihanın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar ki ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar var.
Hoca da başlarında bekliyorken demiş ki:
- Bu mikroskoplarda lamda bir böceğin bacağı var imtihan sorunuz bacağından böceği tanımak.
Tabii hemen itirazlar ama fayda etmemiş hoca dediği dedik çaldığı düdük... Öğrenciler mikroskopların başına geçmişler fakat bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş:
- Kimsin sen be kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış:
- Tanısana haydi bilsene kim olduğumu!

Bilgeye sormuşlar:
- Bir insanın zekasını nereden anlarsınız?"
- Konuşmasından!" diye cevap vermiş bilge.
- Ya hiç konuşmazsa?" demişler.
Bilgenin cevabı düşündürücü olmuş:
- O kadar akıllı insan yoktur ki...

Politikacı bir grup otobüsle bir seminere katılmak üzere yola koyulur. Yolda otobüs şoförü kaza yapar ve bir çiftçinin arsasının hemen yanında devrilir. Bunu gören çiftçi büyük bir çukur kazar ve bütün politikacıları oraya gömer.
Birkaç gün sonra o civardan geçen polis kaza yapmış otobüsü görünce çiftçiye politikacıların nerede olduklarını sorar.
- Hepsini gömdüm! der çiftçi.
- Peki hepsi ölmüş müydü?
- Bazıları ölmediklerini söylüyorlardı ama bilirisin ne kadar yalancı olduklarını bu politikacıların!

Trabzon'la Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel her gün bisiklet ve önünde kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu. durumdan şüphelenmiş. Temel'e sormuş:
- Dur! Ne geçiriyorsun gümrükten? Temel:
- Kum! diye cevap vermiş.
Memur kum torbasına elini sokmuş karıştırmış. Torbada gerçekten sadece kum varmış. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzon'da bir kahvede Temel'le gümrük memuru karşılaşmış. Gümrük memuru tekrar sormuş:
- Temel artık emekli oldum sana bir şey yapamam. Cidden ne geçiriyordun gümrükten?
Temel cevap vermiş:
- Bisiklet!

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

Bir gün adamın biri kendini tavuk yemi saniyormuş ve tavuklardan çok korkuyormuş derken adamı hastaneye yatırmışlar ve uzun süre tedavi etmiler.

Sonunda adama sormuşlar
"artık tavuk yemi olmadığını biliyorsun demi?"
adamın cevabı ise
"ben biliyorum da tavuklarda biliyormu?"şeklinde olmuş.

Adamın biri hırsızlık yapmış ve:
-allahım şeytana uydum affet beni demiş.
Arkadaşını öldürmüş ve:
-allahım şeytana uydum afffet beni drmiş.
Sevgilisine tacavüz etmişetmiş.
-Allahımö şeytana uydum affet beni demiş.
Şeytan çıkmış ve:
-EEEE bee yeter sen de yapıp yapıp ben masum şeytanı suçluyon be.