Dev Fıkra Arşivi, Fıkralar Komık Fıkralar Geyık Fıkralar Arşiv

-sizlere yeni arşivmi sunuyoruum. umarım beğenilir...
-

TEMBEL BABA

Birgün Hasan koşarak odaya girdi ve elindeki karneyi babasına uzattı. Babası karneye şöyle bir gözatar.
- İyi bir iş yapmışsın gibi bu karneyi sıkılmadan bana gösterebiliyorsun değil mi?" diye çıkıştı "Şu karnenin haline bak. Beden dersinden başka iyi not var mı şunda?"
Hasan gayet sakin cevap verdi:
- Ama babaağım kızma! Bu benim değil senin kitaplannrn arasında bulduğum eski bir karnenmiş!

Bir mecliste konuşulurken Amerikalı
- Biz Mars'a gideceğiz! demiş.
Alman:
- Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz! demiş.
Fransız:
- Atom bombasını etkisiz hale getirecek prajelerimiz var. demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için
- Biz de güneşe gideceğiz!" demiş.
- Güneşe gidemezsiniz! Güneş yakar demişler
Karadenizli gülümsemiş:
- O kadar da enayi değiliz tabi... Akşam serinliğinde gideceğiz da!

Temel yaşlanmış ve sol ayağı devamlı ağrımaya başlamıştır. Ağrılara dayanamayan Temel günün birinde doktora gitmiş:
- Eyi çünler toktor pey!
- Buyurun size nasıl yardıma olabilirim?
- Pir şiçayetum vardur.
- Anlatın sizi dinliyorum!
- Haçan pu benim sol ayağım tevamli olarak ağrımaktadır.
Temeli kısa süre inceleyen doktor teşhisini koyar.
- Efendim sizin rahatsızlığınız yaşlılıktan meydana gelmektedir. Yani ayağınızda romatizma vardır.
Doktorun bu teşhisini duyan Temel çıkışır:
- Ula toktor pey! Madem öyle diyeysunuz ama penum sağ ayağım hiç ağnmıyor o da öbür ayağımla aynı yaşta teğilmidur?

Temel iş için sözlü sınava giriyor. Çok heyecanlı önceki adaya soruyor.
- Ne sorayiler?
- Ayakkabı.
Temel'in sırası geliyor bilsin diye kolay soruyorlar.
- Dört ayaklıdır "Miyav miyav!" der. Temel soruyor.
- Bağcıklımıdur?

Temel bilim adamıyken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir.
Amerikalılar anlatmaya başlarlar.
- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 'metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.
Sıra Türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya:
- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık. Öyleyse atalanmız telsiz telefon kullanmışlardır.

Temel hayvanat bahçesinde gezerken açik bulduğu bir kafesten içeri dalmış. Görevliler
- Hoop dur! Ne yapıyorsun? Orası arslan kafesi! diye bağırmışlar.
Temel geri dönmüş ve:
- Sankim arslanınızı yedük

Temel kapıcı olarak çalıştığı on katlı binanın asansörü bazulunca bir kağıt asıyor üstünde şu yazılar var.
"Asansör pozuk en yakın asansör yüz metre ileride yandaki pinadadur

Adamın biri Karadenizli arkadaşına "eşek"demiş. Karadenizli sormuş:
- Eşek olduğum içun mi arkadaşunum yoksa arkadaşun olduğum için mi eşeğum?

Aritmetik öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş:
- Terste Peş kere Peş kaç ediy?" diye sorayrum 40 cevapı alayrum. Halpuki peş kere peş yirmi peş pilemedun otuz eder da!

Arkadaşı Karadenizli'ye sormuş:
- Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
- Ben çendi çendime konuşmayrum. Adamı çözümün önüne cetirirum öyle konuşayrum!

Başbakan Recep Tayyip Erdoğan görevi sona erince Konut'u boşaltmış.
Bir sabah yaşlı bir adam konutun kapısına gelip sormuş:
- Recep Bey ile görüşmek istiyorum.
Kapıdaki koruma polis memuru:
- Recep Bey artık başbakan değil ve burada oturmuyor.
Yaşlı adam polise teşekkür eder ve ayrılır. Ertesi gün sabah yine aynı yaşlı
adam :
- Affedersiniz acaba Recep Bey ile görüşmem mümkün mü?
Kapıdaki aynı polis :
- Bakın efendim Recep Bey başbakan değil. Konutu boşalttılar.
Yaşlı adam sesini çıkarmadan arkasını dönerek uzaklaşır.
Üçüncü gün yine aynı yaşlı adam aynı taleple polis memuruna başvurunca...
Tepesi atan memur adama çıkışarak "Bakın efendim bu üçüncü günkü
gelişiniz" demiş:
- Size konutun boş olduğunu ve Recep Bey'in artık başbakan olmadığını her
seferinde söylüyorum. Bunu anlamaktan aciz misiniz yoksa?
Yaşlı adam "Ne münasebet evladım? Bunamış gibi bir halim mi var yoksa?"
deyip eklemiş:
- Sadece söylediklerinizi tekrar tekrar duymaktan çok büyük zevk alıyorum.
Polis esas duruşa geçip selâm durarak:
- Yarın görüşmek üzere efendim!..

Bir Fransız'la bir İngiliz konuşuyorlardı. Fransız'a göre İsviçreliler hep para için savaşıyorlardı. Fransızlar'sa şeref için savaşmakla ün yapmışlardı. Bu safsataları sabırla dinleyen İsviçreli büyük bir soğukkanlılıkla cevabım yapıştırıverdi:
- Herhalde her ülke kendisinde en az olan için savaşır!

Iki arkadaş askere gitmişler ikisi de paraşütçü olmuş. Belli bir eğitim gördükten sonra paraşütle deneme yapıyorlarmış. İkisi de uçaktan atlamışlar. Ellerinde yüksekliği gösteren bir alet varmış. Arkadaşlardan birisi alete bakarak sayıyormuş:
- 250200 150. 100 90. 80. 706050 40 30 20...
- Açmasak da olur. Geldik...

Bir kamyonun şoförü ve muavini bir gün kamyona 6 metre yüksekliğinde yük yük]eyip yola çıkmışlar. Bir süre sonra yüksekliği 5 metre olan köprünün altından geçeceklermiş. Muavin sağa sola bakınmış ve şoföre
- Trafik polisi yok geç abii demiş.

İskoçya’da nesli tükenmekte olan dünyanın en uzun ömürlü hayvanlarından üç kaplumbağanın canlan sıkılmış ve ne yapacaklarını bilmiyorlarmış. içlerinden biri uzaklardaki bir dağı gösterip
- Haydi şu dağın zirvesinde piknik yapalım!" demiş.
Güzel fikir diye almışlar yanlarına kolalarını ve yiyeceklerini yola koyulmuşlar. Dağın zirvesine ulaşmak tam yirmi yıl sürmüş. Soluklandıktan sonra içlerinden biri
- Haydi yemeğimizi yiyip kolalarımızı içelim! demiş sofra hazırlanmış ama o da ne? Kolaları açmak için açacak getirmeyi unutmuşlar. Kimin gideceğine karar verirlerken içlerinden yaşı küçük olan
Ben giderim ama bir şartla kimse ben gelinceye kadar yemeklere dokunmayacak! demiş ve kabul edildikten sonra yola koyulmuş. Aradan 20 yıl 30 yıl 40 yıl derken 50 yıl geçmiş; halâ gelen yok. içlerinden en yaşlı olanı
- Ben artık yaşlandım. izin ver de bir parça ekmek yiyeyim!" demiş. Arkadaşı da "Tamam!" demiş ve yaşlı kaplumbağa tam ağzına lokmasını götürüp ısırdığı esnada karşı taraftaki çalıların arasında bir hışırtı duyulmuş ve birden en küçük kaplumbağa fırlayarak seslenmiş:
"Yalancılar! E ben de gitmeyeceğim!"

Bir savaş gemisi karanlık ve sisli gecede yol aIıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen ışık fark etmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş:
- Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz!"
Karşıdan anında cevap gelmiş:
- Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış biraz da sinirlenmiş mesajı tekrarlamış:
- Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir emrediyorum!"
Karşıdan cevap gelmiş:
- Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!"
Komutan öfkeden küp]ere binmiş bir mesaj daha yollamış:
- Ben 30 yıllık kaptanım sana son kez emrediyorum rotanı 50 derece batıya çevir!
Karşıdan gelen cevap yine aynı:
- Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim sen rotanı 50 derece batıya çevir."
Komutan o kadar sinirlenmiş ki hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son defa bir mesaj göndermiş:
- Burası bir savaş gemisi. derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız."
Karşının son cevabıysa şu olmuş:
- Burası da bir deniz feneri... Rotanı bir an önce 30 derece batıya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın!"

Sakıp Sabancı'ya bir gün demişler ki:
- Ağam! Bu dünyada her şey senin için güllük gülistanlık. Nereye baksak her taraf ta senin şirketleri fabrikaları görüyoruz: MarSA YünSa. LasSA ToyotaSA... Burada işin iyi. Ya diğer tarafta ne olacak orada ne yapacaksın?
Sakıp Ağa gülmüş:
- Öte yanda da işimizi sağlama aldık. Bir taraftmızda İSA diğer taraftmızda MuSA

Bir karpuz tarlası olan çiftçi her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini fark etti. Epey düşündükten sonra tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi.
"Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi!"
Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra çiftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını kontrol ederek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti: "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

Blog'um sadece fıkra üzerine açılmış bir blog'tur. Burada en yeni ve en orjinal fıkraları bulabilirsiniz. Gönül isterki sadece fıkra kaynağı burası olsun ancak bunun mümkün olmadığını hepimiz biliyoruz. Herşeye rağmen bu blog bir fıkra deposu olacaktır. Ve her türlü fıkraya buradan ulaşabilirsiniz. Şimdilik dev bir depo değil ama zamanla olacağına inanıyorum.

Çok akıllı geçinirdi. Kapısında "İkinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır" yazılı doktora girdi. Gülerek dedi ki:
- Bakın doktorcuğum! Yine ben geldim hatırladınız mı beni?
Doktor da güldü:
- Tabii hatırlamaz olur muyum?
- Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?

Hayrola nereden?
- Be be ben mi? Rad rad radyodan geliyorum...
- Ne vardı radyoda?
- Spi spi spi spiker-sı sı sı sınavı vardı da...
- Eeee ne oldu?
- Bı bı bı bırak yahu? Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar.

Tatbikat yapılıyormuş. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. komutan gelip sormuş:
- Düşman önden gelirse ne yaparsın
Temel cevaplamış. "Şu yandan bu yandan arkadan gelirse..." diye tekrar sormuş komutan. Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda:
- Ya düşman tepeden gelirse? deyince Temel dayanamamış ve taşı gediğine koymuş:
- Ha bu memleketin tek askerü ben miyum komitanum daa!

Temel uçakla Trabzon'a gidecekmiş.
Oturmuş bir yere rasgele... Asıl yer sahibi gelmiş: - Beyefendi! Burası benim yerim kalkar mısınız?
- Hayır
- Beyefendi! Burası benim yerim kalkın!
- Hayır!
Yer sahibi gidip hostese başvurmuş. Hostes: - Beyefendi! Burası sizin yeriniz değil kalkar mısınız lütfen?
- Kalkmam!
Hostes çare bulamayınca kaptana başvurmuş. Kaptan Temel'in kulağına bir şey fısıldamış Temel geçip arka tarafa oturmuş. Herkes hayret etmiş "Biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı onu?" Dayanamayıp kaptana sormuşlar. Kaptan cevap vermiş:
- Temel' e dedim ki: Bu koltuk Trabzon' a gitmez!

Çocuk okuldan bir gözü şiş olarak
dönünce annesi telaşlandı:
- Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
- Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan' la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
- Sakın ha! Dövüşmek iyi bir şey değil. Ben sana yarın pasta çörek yereyim. Arkadaşına da ver barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?
- Olur anneciğim barışırım
Ertesi gün çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu:
- Yine ne oldu?
- Arkadaşım yaptı; daha çok pasta çörek istiyor!